четверг, 09 июня 2022
20:41

После агонии у человека есть короткий приступ покоя перед смертью
Сегодня утром я помыла голову, попила очень вкусный чай, надела юбку и каблуки, вышла с мокрой головой, а такое солнце, так тепло, в машине любимая музыка, сигареты, у меня светоотражающий лак, ресницы, я вся красивая, подтянутая. В течение последнего времени я получаю кучу комплиментов.
И это та тупая хуйня, которой я просто забиваю время, чтобы просто жить дальше. 

URL
воскресенье, 05 июня 2022
20:59

Ну вот, я снова одна. Ко мне приехала Надя, чтобы я сильно не грустила. У меня кошка, яшперица растёт и рыбка Федя, которую он полюбил. Ещё гора разбитых надежд, парочка новых комплексов и неуверенность в себе, в своём будущем и четкая уверенность, что моего человека просто не существует в этой жизни и мне стоит либо жрать все неудобства и терпеть, либо просто быть одной.
Одной очень непривычно и очень копится огромная нежность, которую мне нужно на кого-то вывалить. Я очень хочу любить. Желательно, чтобы взаимно. 

URL
20:52

Мне кажется, я смирилась со всем. Я научилась быть одна, решать свои проблемы, зарабатывать, планировать и не плакать. Не помню, когда плакала от грусти, только от злости, с ненавистью такой и решительностью.
Слушай, достаточно, ты ломал меня три года, я сопротивлялась, дергалась, дрыгалась, отрицала, злилась, торговалась, рыдала и не хотела жить и вот теперь - все. Меня ничего не трогает, не тревожит, не выбивает из колеи. Я потеряла родных, хоронила родителей, боролась с раком, спасала и теряла животных, потеряла любовь, семью и ребёнка.
Не трать на меня силы. Я совершенно сломана, разрушена и деморализована. Я ничего не хочу и ни о чем не прошу. Даже оставить меня в покое.

URL
среда, 20 апреля 2022
23:07

Неужели когда-то я буду счастлива? Буду с ироничной улыбкой на лице и теплотой и пониманием перечитывать предыдущие записи, или не влезать в дневник месяцами вообще, да и вообще в соцсети не залипать
когда я еще тогда подумала, а неужели, все может быть иначе?
а потом все сама испортила
понятное же ежу даже дело, нужна была бы, все было бы по-другому, и отмазок никаких искать не стоит
и для себя, кстати, тоже, я поступила ужасно
а теперь у меня в голове только вот это "Яночка Эдуардовна, я так вас люблю, выходите за меня, пожалуйста. Если ты уже не замужем, ты же уже развелась?" 
и на колено, и дождь, и тепло, хотя начало апреля, куртка кожаная, на лице слезы пополам с дождем в лучших традициях шестнадцати лет, и я его поднимаю и чуть сама не падаю и обнимает. и люди шумят и на улице темно и фонари.

Я уже на надеюсь ни на что прошлое, я научилась жить только настоящим. Не цепляюсь ни за любой срок давности, отпустила все что можно и отпускаю сейчас.
Просто моей измочаленной и измученной психике нужно хоть что-то теплое, чтобы обнимать это ночами, лелеять и пытатться верить, что когда-то у меня будет действительно все хорошо.

Я тогда его фамилию себе примерила и мне понравилось.

URL
воскресенье, 10 апреля 2022
19:26

Мне сказали: "Яна Эдуардовна, я очень Вас люблю. Выходите за меня замуж, пожалуйста". А что дальше сказать, я не знаю)) дальше ничего. 

URL
воскресенье, 27 марта 2022
20:35

Меня очень любят и поддерживают мои домашние. Надя вообще все время на связи и сегодня я ей отписывалась по поводу каждого чиха. 
Меня не поздравили с днем рождения и на оба дня он вообще пропал, то в баре с друзьями, то поехал двери свои устанавливать и вернулся под вечер, когда мы уже сидели с семьёй. 
Снова переписка с бывшей этой. Снова по разным комнатам и не общаемся. Мне больно до тошноты в прямом смысле, я не могла есть и меня вывернуло два раза. 
Весь день лежала под сотый раз один и тот же сериал. Под вечер встала потихоньку приводить квартиру в порядок. Отчитывалась Наде по всему: встала, помыла посуду, аквариум, закинула стирку. И на все получала какая же я молодец и вообще мурочка курочка.
Меня тошнит, мне плохо физически, болит голова, нет сил, нет желания ни на что. Я не нужна. И любить мне некого и не за что. 
Это все бред какой-то. Я уже просто не верю в происходящее, ну сколько можно то. 

URL
пятница, 10 декабря 2021
21:10

Если описать то, что я постоянно чувствую - мне больно
Больно утром, когда я просыпаюсь. Когда пью воду и таблетки, чищу зубы, надеваю линзы. Больно, когда закуриваю первую сигарету, хотя тогда немного отпускает. Когда чищу машину, включаю камеди радио и жду, пока оттает замерзшее стекло. Стою на светофорах, на длинных крашусь тональником и тушью, иногда успеваю причесаться, ищу парковку возле работы, держу в замерзших руках ключи от машины, пакет, сумочку, зажигалку, чтобы одновременно закурить и закрыть машину, у меня такой ритуал. Прихожу в свой кабинет, где свалка бумажек на столе и иногда на кушетке, включаю компьютер, потому что он долго грузится, переодеваю халат и обувь, поправляю причёску и тушь. Выключаю и снова включаю компьютер, пока он снова грузится захожу поздороваться с Эльмирой и поцеловать. Улыбаюсь пациентам, утром почему-то обычно приходят постоянные, прошу подождать, мою руки, двигаю стул.
Работаю с перерывами на перекуры, парочку раз бегаю к начальству по какой-то фигне, жду обеденного перерыва, там с Элей и Алей мы пьём кофе в буфете и болтаем, иногда с нами сидят медсестры, иногда уролог, иногда хирург. 
Последние два часа пациентов около и меньше десяти, отвлечение от боли спадает и я знаю, что мне ехать домой и снова больно. Иногда кого-то жду в конце, чтобы выйти вместе, когда одновременно с Элей закончили, чаще выхожу одна. Переодеваюсь обычно до последнего пациента, забираю зарядку, выливаю остывший кофе, выкидываю бумажки, выключаю свет. 
Дома обычно нужно помыть посуду и закинуть стирку, и тут уже обязательно больно сильнее. 
У меня есть в общей сложности минут 20, которые я провожу хорошо и без этого мучительного отстоя, только с тянущим сосущим под ложечкой ощущением ожидания несбыточного.
Я живу с совершенно посторонним человеком, мы не разговариваем, почти не контактируем. Я готовлю еду. Закидываю стирку, он её развешивает и гладит. По очереди ходим в магазин. В прошлый раз я принесла вино, вчера он купил пиво.
Сегодня пришёл из бани, собрался куда-то ещё, весело обсуждает по телефону. 
Эти отношения уже все, но когда это происходит на глазах, я выхожу на улицу в - 15 в тапочках, курю, пытаюсь не разрыдаться и надеюсь, что когда я зайду, он будет уже выходить. 

URL
четверг, 09 декабря 2021
20:52

Мне не хочется жить. 
Мне хочется любви, заботы, спокойствия и тепла. Чтобы в душу лезли только чтобы понять, что у меня там внутри, а не чтобы за это гнобить. Хочу чувствовать тыл, что меня всегда поддержат, что я никогда не одна, что мы со всем справимся. 
Почему я такая неполноценная одна половинка жопы? 

URL
среда, 20 октября 2021
21:12

У меня кругом такое дерьмо происходит
А я каждый раз думаю "и не из такого дерьма вылезали, мать" 
Ну, я могу поплакать, подепрессовать, разумеется, но чтобы всерьёз - у меня почему-то нет ощущения отчаяния. Я знаю, что я сейчас ошибаюсь, а значит, потенциально все может быть хорошо. Не знаю, что за странный подход, но мне хочется оставаться в жопе, чтобы знать, что все может быть по-другому.
Любовь к изложению всякого дерьма приводит тебя к рефлексии, сначала ты обдумываю, что написать и как сформулировать, а теперь это на всю жизнь, ты живёшь и думаешь. Не всегда знаешь, как правильно поступить, иногда знаешь, но по каким-то причинам не делаешь, но в любом случае - ты с собой в ладу и со своими мыслями, знаешь, в чем виноват ты или другие, знаешь, как правильно. 
Это нормально, не всегда поступать так, как ты знаешь, что будет вернее. Иногда на диете ты срываешься на булочку с корицей, хотя знаешь, что это сиюминутное удовольствие. Главное - себя не ругать. 
Вот и у меня такое же осознание:я знаю, что и почему я делаю вредного и готова себя простить. 

URL
среда, 13 октября 2021
21:23

Ну, у нас полный непроходимый пиздец настал. А лучшим другом, странным образом, оказался Андрей. У нас был чудный диалог в катой-то момент, мы обсуждали, что вообще происходит, и он правильно сказал, что я, вообще-то, не знаю, чего хочу. А я сказала, что вообще-то хочу, чтобы просто все было хорошо, и тут он заржал и сказал "Ян, ты же знаешь, хорошо никогда не  будет". У него развод, у меня развод. Он сказал "мы видели жизнь с ее самого очка, ты же знаешь, что ничего хорошо не бывает".
А я, ебанутый отимист.
Мужик прочитал мой дневник, не знаю, до какого момента, но сейчас ощущение, что грязными сапогами влезли мне в душу.
Да, это для тебя.

URL
вторник, 14 сентября 2021
19:25

Я сижу на наркотиках уже долгое время. Сделала перерыв, стала нервной, усталой, малоинициативной, появились косяки. Хотела полдня спать. Сейчас все терпимо, утром закинулась, продуктивность на уровне, заведующий хвалит, дела делаются. 
Счастья нет. 
Любви нет.
Жить не хочется. 
Я очень рациональна. Пытаюсь понять, что нужно делать, чтобы хоть как-то все изменить. Вариантов нет. Я потерялся. 

URL
четверг, 02 сентября 2021
22:09

У меня есть мужчина и мы даже съехались. Это странно и непривычно, ещё мне пришлось научиться гладить, у меня спрашивают "что на ужин?", отпрашиваются на пьянки и иногда посылают меня за ключами на сколько-то или г-образными дюбелями? Короче, я прихожу в знакомый магазин, и, доставая из кармана, говорю "мне надо вот этой хрени пять штук, давайте на громкой связи"
Дома невероятным образом по тз делаются РАКОВИНЫ С ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ, учитывая, что была отдельно раковина без дырки для крана, кусок столешницы без дырки для раковины и вообще воды горячей в доме не было из-за газового котла, который мне нельзя подключать, потому что я снесла нахрен стену, которую сносить было нельзя 
Короче, это все странно и не похоже на то, что было раньше. Не скажу, что не нравится, восторга тоже не испытываю, но и возраст не тот уже, наверное, для восторгов) 
Очень много, чего мило. Тёплого и хорошего много.
Иногда мне становится скучно, чувствую прямо психологически. Но у нас случаются скандалы с собиранием вещей и я вроде как в тонусе. 
Звучит грустно и по фактам, на самом деле лучше

URL
пятница, 09 июля 2021
05:37

Вы бы, блять, знали, что у меня случилось)) 

URL
среда, 09 июня 2021
21:33

Я допиваю сидр, мне вставать на работу в 6 утра, у меня огромная куча неразобранных дел и полное отсутствие энтузиазма заниматься этой ерундой, когда ничего не радует.
Как там у кровостока: "саентология, фитнес, ДПНИ?
Садо-мазохистские клубы, Гоа, сопли в ЖЖ?
Прокачанная девятина, поэзия, тротил в гараже?
Чаще звонить своим родителям, реже ебать чужих детей?
Нарды, филателия, Хичкок без перевода, шлифовка ногтей?"
Вопросов в последнее время мало, и основной - что, так будет всегда? Правда нужно, как говорят многие, вообще почти все, научиться быть с самой собой?
Я смысла не вижу ни в чем, все какая-то навязчивая обуза. Просто хожу, просто работаю, просто пытаюсь мать его искать радость во в рот его ебись, что небо голубое, сирень зацвела и в том, что все живы-здоровы и крыша над головой есть, а у меня есть ЗП. Но вымучивание не приводит меня к принятию, хотя я искренне его хочу, искренне пытаюсь и даже искренне счастлива короткий промежуток времени.
А потом я возвращаюсь домой и не могу смотреть на стены.


URL
21:23

Мне опять все не нравится, а это знак, что скоро я все испорчу)
Чому я такое ебанько и мне все не нравится и я постоянно одинокая? Вечера с ноутом и вином стали просто каким-то навязчивым действием, я слоняюсь по квартире и не знаю, куда себя деть и что мне делать с этим огромным запасом любви, которую мне не на кого обрушивать
Я и так стала ровнее и равнодушнее, но для нормальной жизни в социуме все равно не дотягиваю
Знаю, что я умею себя перевоспитывать и привыкать к многому, да о чем вообще я? После онкологии папы, смерти Эдика, ДТП, смерти папы, онкологии Васеньки и предательства с разводом - я еще стою на ногах? Я живая вообще? Как во мне вообще что-то еще осталось?
Если я захочу, я перевоспитаюсь. Не будет во мне больше столько энтузиазма и любви. Потому что я знаю, кто во мне это воспитал и к чему я привыкла. И смогу перевоспитать себя обратно.
Не очень легкий путь мне предстоит, я воспитывалась 9 лет.


URL
суббота, 22 мая 2021
00:58

В общем, дальше.
Оин из самых "таких" моментов - это тогда, с виноградом. Он забежал, мы с Колей обзванивали хроников, он одними губами спросил "медбрат?", или что-то такое, я покачала головой, они поздоровались за руку. Он пошел к двери, обернулся, и спросил, из Москвы ли я, я поперхнулась, говорю, дескать, да, коренная. Дальше был какой-то тупой очень диалог под постоянно напрягающимся взглядом Коли, о том, не из Ростова ли я, а то он там что-то южное во мне увидел)
Коля сразу сходу запретил с ним общаться, а я, дура-дурой, честное пионерское, ничего в этом не разглядела и клятвенно заверяла, что тут рабочие нормальные отношения и о чем вообще речь.
А потом я вдруг увидела глаза. Нет, сука, ГЛАЗИЩИ
Поняла, что тут беда, затихла. И тут он  зачастил по тупым поводам в мой кабинет. А потом я поняла, что если сейчас не найду повод к нему зайти, то чокнусь, оторвала экг с расшифровки и притащила к нему, типа, расшифровку потеряла. Дома потом об этом рассказала, много смеялись. Много думала.

URL
00:42

Мне так тепло на душе, что пережимает горло

URL
суббота, 15 мая 2021
16:15

У меня на работе появился кардиолог.
Мы сначала здоровались в коридоре, потом мне нужно было, чтобы помогли расшифровать экг бабули, которой стало нехорошо на приеме. Потом заведующая озадачила их обзванивать хроников, а нас напрягли помогать кардиологам, вызвали меня в кабинет, я задание взяла, потом позвонила ему и предупредила, что в выходной на работу в 9 утра не выйду. Он сказал не напрягаться, приезжать в своём темпе, и что он закончит и поможет. 
Утром позвонил, сказал, что свою часть закончил и может начать моих.
Я выспалась, взяла Николая на подмогу обзвона, кофе в макдаке ему - доброй душе, который за меня уже почти все сделал, себе и Таньке, занесла ему кофе. Через полчаса он забежал и принёс мне виноград. Коля сильно напрягся, а я - ни в одном глазу и непонимании)
Потом он начал забегать на приём. Потом у нас был страшно милый диалог. 
Короче. Это настолько тёплая история, что я растяну её на несколько постов. 

URL
понедельник, 12 апреля 2021
21:19

Я сделала сильное волевое решение и я сейчас одна по своему выбору. Целых сука 4 дня, но я уже сделала много и радикально. Это честно 
Это так для меня дико, непривычно и отстойно, что я не знаю, насколько меня хватит. Например, садясь на диету, я знаю, что важно переждать первые 3-4 дня. Дальше желудок уменьшается, привычка вырабатывается и ты идёшь без напряга по накатанной.
Сколько мне нужно, чтобы не думать об этом каждую секунду, как о чизбургере из макдака, а просто расслабиться и жить спокойно?
Как же мне хотелось, чтобы он оказался адекватным. Но об этом позже. 

URL
вторник, 06 апреля 2021
20:35

Плюсы моего постоянного стресса в том, что я худею, занимаю время работой, что на ней хорошо сказывается, косметологом, что хорошо сказывается на мне и минусы в том, что я могу общаться только с пациентами, потому что они мне посторонние люди. Я не могу высказываться сама и не могу слушать других. У меня настал какой-то спокойный тлен.
Мне кажется, что все эти человеческие терзания и страдания это полное говно. Заткнись и пей вино. Лучше не будет. А если будет - то сильно потом. 
Если в 20 начать ждать пенсию, можно сойти с ума. Если в сентябре ждать летних каникул - ты завалишь весь год. Если каждую секунду будней ждать выходных - это будет адом. 
Я постоянно жду любовь и начинаю ехать кукушкой. 
Я не хочу больше вообще ничего ждать. Буду встречаться с кем попало, работать, заниматься собой и пить вино по вечерам
Когда-нибудь настанет лето. И я буду до слез влюблена, любима, счастлива и спокойна.
Перестану быть заторможенной и равнодушной.
Надо слушать умных людей. Слушать и слышать. 
А потом ещё и поступать как умный человек. 

URL