Хожу на работу, лечу людей, общаюсь с коллегами. Втягиваюсь в бесконечные бумажки.
Смотрю сериалы по вечерам, делаю маски и маникюр, хожу на ресницы.
Покупаю домой продукты, Илюхе подарочки, в квартиру мебель и мелочи.
Съездили на выходных в Тверь, были в ресторане на 22 этаже, потом в клубе, было весело, танцевали.
Сижу около работы в машине, с утра скурила уже полпачки, подташнивает и жутко не хочется так жить.

Сначала признаются в любви, а потом.. Все как всегда потом. Бывшей на др цветы и видеопоздравление с их друзьями, а сейчас он онлайн на сайте знакомств)
Пора посылать все к черту, эту зависимость, которая возникла от отчаяния.

Я с одной стороны так открыта и так хочу нового, с другогой - меня ото всех тошнит и воротит.
Ну что со мной не так?

Я захожу и не читаю предыдущие записи вначале, потому что не помню, насколько плохо мне было в предыдущий раз... А было бы полезно.
Все последние месяцы я то херачу как буйнопомешанная, то пытаюсь абстрагироваться от боли, то не получается и сегодня я снова лежала креветкой и хотела обнять свои колени так сильно, чтобы они вошли мне в ребра.
И так бывает каждые несколько
я абсолютно сложилась в систему антидепрессантов/наркотиков/алкоголя/работы.
Я больше не осознаю себя отдельно, последние разы были примерно в октябре-ноябре.

После этого у меня сплошное помутнение рассудка и полная тупость. Меня не узнает мама, друзья, коллеги узнали меня уже такой
Я абсолютно сломалась и я абсолютно одна.

Я танцую ни одних и тех же граблях, понимаю это, понимаю, что у меня нет времени страдать, потому что работа забирает все силы, а потом вдруг дают 3 выходных.

Я нашла себе человека, по которому психологи пишут посты в инстаграм, и читая про отношения с которым я всегда удивлялась, как женщины могут себя не уважать.
Тут собралось все: абьюз, нарциссизм, обесценивание, буллинг, патриархальные взгляды, чего у нас там еще по закромам собрать. Без домашнего насилия, правда, да. Физически ко мне силу не прикладывали.
Головой своей глупой я понимаю всю эту историю, читаю психологов, соглашаюсь с ними рьяно и искренне, со стороны недоумеваю, как я докатилась до жизни такой.
Мама вот моя в 52 нашла себе мужчину, который пылинки с нее сдувает, цветы дарит, сапожки снимает, с которым полная идиллия в плане музыки и фильмов, мы с Илюхой благосклонны, а еще он ненапряжен в бытовом плане и она для него самая красивая.
А я вот считаю, что на всю жизнь могу остаться одна и это пугает меня до трясучки просто. Потому что я не люблю и не умею быть одна.
Снова можно завести телегу о том, что женщина должна быть самодостаточна и ей самой с собой должно быть в первую очередь хорошо!!!11
Да могу я быть сама с собой, но это мне так же некомфортно, как человека, любящего путешествия посадить на карантин. Как любителя сладкого посадить на кето. Как адреналинщику сломать ноги.
Да можем мы без этого. Но у человека есть стремления и мое стремление - быть половинкой. Шутки про жопу уже устарели, камон.
Я, кстати, очень неплохо, как оказалось, зарабатываю. Как еще в бабских пабликах пишут "займись собой", полюби себя.
С сентября хожу к косметологу, начала делать педикюры, реснички, массаж и прочее хуе-мое. Но смысла в этом не вижу, сиюминутное удовольствие. Мое удовольствие - это сказать, что пойду, хотя вообще-то салоны я в принципе не люблю, выбрать цвет лака (кстати это недавно было, лол), потом "опаньки, какая ты красивая". А без этого мне просто нравится лак на ногтях, не больше.
Мое удовольствие - не посмотреть кино, потому что я вообще этого никогда особо не любила, а посидеть в обнимку, влезть в одну миску, а потом "нет, ну ты посмотри, какая она дура?! Ну куда ты прешь, овца?!".
Мое удовольствие - это не готовить, чтобы есть, я вообще не особо любитель пожрать, а чтобы "а пожарь картошечки своей, пожалуйста", и тогда у меня бокал вина, сериал на фоне и я эту картошку люблю всем сердцем.
Удовольствие мое в том, чтобы был постоянный обмен энергией. Кто-то наполняется самостоятельно и регулирует, а у меня как в школьной задачке про бассейны: мне надо вливать и выливать. И без этого обмена я начинаю ряской зарастать и тихо тухнуть.
Поэтому я под 30 нашла шикарный вариант под кодовыми кличками "ну мне же с ним детей не крестить" и "зато не одна". Снова терплю неадекватного, травмированного, наглухо зашоренного мужика, у которого в голове помойка из стереотипов и каких-то остатков спермотоксикоза. Остатков - потому что, честно говоря, секс-то нечастый у нас гость, а уж раз заходящий - то антирекорд, кмнип, секунд 40. Самое обидное, что классного секса-то. Ну, когда подольше, конечно.
Я тут посталкерил, попсиховал, попил винишка, так что буду просто высказываться, раз уж с подругами по жизни не сложилось их иметь, а психолог - дораха.
Самый класс такого для меня секса, раз уж на то, то ощущение, что человек сейчас смотрит не на мою потекшую тушь/целлюлит/хреновую эпиляцию/прыщик на лбу, а что он искренне старается для себя, лол. Данила все годы так старался для меня, что я никак не могла расслабиться, разве что, его напоив и раскрепостив. Потому что меня все время преследовало ощущение, все 9 лет, что ему не до себя вообще, что ему то как в этот момент? Так что такой контраст мне очень даже зашел. Первое, разумеется, время. Потом я даже до разговора дозрела, что по минуте, извините, мне мало, и это нормально, что я об этом говорю, а не иду налево.
Кстати, мое дно достигло таких околомарианских впадин, что когда мы в очередной раз в хлам рассорились, я пошла с другом в бар, которые работали тогда до 11, выползла с толпой на выход, где меня отловил какой-то парень, который вообще нихуя не говорил по-русски, мы буквально за 15 минут познакомились, он что-то лечил мне про Чехию, где жил, уговаривал пойти с ним пойти выпить у него дома, я стояла смеялась и слушала. А потом сказала "камон". Мы распотрошили весь его бар, послушали прекрасную музыку, а потом я улеглась спать, а утром сбежала, пока он был в душе.
Как же я все сумбурно описываю и как же мне с каждым словом становится легче.
Пойду, что ли, перечитаю парочку постов, потом этот, и допишу еще чего-нибудь.


Допишу.
У меня любимая работа. За которую неплохо платят. Я не самая страшная и не самая глупая девушка, не обремененная детьми, кредитами и вообще обязательствами. Мне пришло наследство от Эдика и в грубой теории я могу нахуй послать эту работу и улететь в Доминикану или хуй знает, куда там можно сейчас, просто взяв купальник и уволившись. У меня даже квартира есть, с ремонтом, в которую я не съезжаю, потому что мне одной тоскливо и пусть лучше Илья будет мешать своими стримами спать, чем жить одной.
Но я вообще ничего не хочу с осени.
Хотя вот на субботу мне друг помог выбрать туда недостающее говно типа водонагревателя, кухни и раковины и походу я все-таки буду оставаться там. Потому что одной мне невыносимо и в одиночестве и в семье.
Мне выносимо только сдохнуть.

Этот классный предлагал к нему переехать. Вернее, перед тем, как его слушать, как моя мама говорит, надо каши поесть. То он со своей подружкой бывшей переписывается, то, говорит, переезжай ко мне. Или в ссорах: а как же, когда мы вместе жить будем? Ты тоже сразу домой сваливать будешь?А я ему на позапрошлых выходных, когда мы были на даче, предложила: давай добьем ремонт у меня на Ремизова и туда переедем. И сказала, что мне трудно было такое предложение делать, но я, в принципе, готова. Все как-то съехало с темы, значит, не хочет.
У него такой характер, что если мы бы и смогли где-то вместе жить, то только на моей территории. Потому что иначе у него патриархальные замашки владычествуют над здравым смыслом. Несмотря на то, что его принцип "женщина - хранительница очага" не подкрепляется что-то притащенными мамонтами, я обеспечиваю себя сама, хотя готовка с уборкой однозначно сразу легли на мои плечи.
Хотя вот сейчас, написав пару фраз, как мы могли бы жить... - я, вернее, только вступительные написала, а сейчас вот - нахуй так жить-то вместе с моими подстройками?
Видимо, все-таки, залившись сейчас вином, я признаю: несмотря на свою охрененную рефлексию и докопавшись до корней большинства проблем сама - я, конечно, охуенная, а толку от этого - по нулям. Значит, не такая уж.
Нужна помощь специалиста. Я не хочу жить с этим говном в голове и довольствоваться "лишь бы кто-то был рядом".

Я не могу уже. Мне постоянно больно и все остальное - только замещение, сублимация и фрустрация. Я за полгода просто наглухо высушена. Взяла на себя смен больше, чем вообще можно было бы, в январе было совсем хуево, с полутора ставок взяла 1,75. Когда отдыхала - не помню. Да и не хотелось.

Вообще-то я держусь хорошо и вообще молодцом. Ну, признаю, что делаю все рутинные дела, не запускаю себя и даже общаюсь с людьми.
Это ужасно. Эта боль просто лежит камнем на душе и, возвращаясь, делает ещё хуже.
Я уже не знаю, что пробовать. Психологи, психиатры, психоаналитики. Гадалки, экстрасенсы, тарологи, тета-хилинг. Трансерфинг реальности.
Работа, учёба, общение с друзьями. Я в твоём возрасте спортом занимался.
Это пройдёт, время лечит.
Советы...

Забавно, что автоподбор говорит правильно
Знаете
Я не прощаюсь

Я перечитываю свои старые записи и мне очень горько.
Подростковая любовь - она и должна остаться подростковой. Я какое-то время сходила по ней ещё с ума, особенно, учитывая, что мы жили всегда порознь, мне когда-то не хватало внимания, когда-то - скандала, когда-то - чего-то конкретного от того человека. Но в целом, я помню, как рылась у него на страничках и пыталась вычислить его девушку, на чьей-то странице лайк, увидеть какую-то случайную фотку, но при этом не думая всерьёз, что если он позовёт - я вернусь. Мне нужен был повод немного пострадать и вернуться в свою нормальную жизнь.
Я помню, как узнала, что он женился, видела фотки его беременной жены и понимала чётко и ясно: я за него рада, но мне все равно. У меня прошло желание психозов, осталось спокойствие и желание нормальной семьи.
А нормальной семьи не случилось. Сначала 5 лет военного университета, Пятигорск, полтора года в Москве и снова Пятигорск, потом Калининград. И моя учёба в медвузе.
Я ужасно хотела скорее, чтобы мы жили как нормальная семья. Молилась на этот диплом, скорее бы его получить, сделать ремонт, досидеть до конца контракта в Калининграде, поработать там до декабря и в Москву.
Год от года я хотела этого все сильнее и любила все больше.
Конечно, у нас бывали конфликты и ссоры, но они всегда решались в ближайшие 15 минут, пока один не поцелует надутого второго
У нас были такие отношения, что кажутся мне сейчас нереальными.
У нас не было проблем в бытовом плане от слова совсем. Он не гнал меня на работу, чтобы я спокойно доучилась. Во всем помогал. Мы говорили обо всем на свете. Нам никогда не было скучно вдвоём, скорее, мы бы предпочли общество друг друга каким-то ещё людям. Он сбегал ко мне с корпоративов. Мы понимали друг друга с полуслова. Всегда целовались, когда прощались утром и встречались вечером. Он делал мне комплименты постоянно. Прислушивался к моему мнению. Я очень любила гладить его по голове вечером и по спине перед сном. Мы любили вместе ходить в душ, вернее, я полюбила не так давно. Всегда говорил, что то, что я готовлю - это очень вкусно, даже если были косяки. Нёс вообще все сумки из магазина. Я старалась поддерживать уют всегда, хорошо выглядеть дома, слушать, что он говорит и поддерживать.
За 9 лет у нас все становилось все как-то больше и лучше. Мы буквально вместе взрослели и все нежнее и нежнее друг к другу относились.
А потом, сказал он, все рухнуло. Потому что он понял, что мы разные люди и всегда ими были. Просто раньше он меня любил и этого не замечал.
Случился кризис и мы его не смогли пережить. Я вела себя не лучшим образом, он не стерпел и в эту всю кашу ввернулась Ольга, которая давно собиралась разводиться с мужем и искала кандидатуру.
Как они передали через знакомую: нас, конечно, очень жаль, но жизнь - она одна.
Сколько же нужно подождать, чтобы было не так злоебуче больно.
Как же мне досталось в последнее время. Мне вообще не хочется жить.

после расставания вроде как принято менять прическу, но волосы я отрезала до выпускного и покрасилась в свой же цвет.
поэтому, учитывая, что трачу я минимально, ем как птица и за шмотками не хожу годами, я всандалила себе филлеры в морду и гиалуронку в губы. потому что могу.
расходы на бухло, правда, придется подсократить. пью противный вермут.
на работу идти боюсь. мне прямо страшно видеть людей, никак не выберусь из своей изоляции.
боюсь, что мне не поможет, а в конечном итоге - это ведь самое основное. снова мочь ходить, говорить, отвлекаться, общаться с другими людьми.
как же надоело это тоскливое жжение внутри, чувство беспомощности, неопределенности, пустоты и какого-то глухого отчаяния.

я понимаю, что такое "разбили сердце".

Меня в самой глубине души ещё не оставляют какие-то надежды. Это очень, просто очень глупо. Но, с одной стороны помогает не сходить с ума. С другой это все равно каждодневное потрясение.
Самое ужасное, это просыпаться. Все только кажется просто тяжёлым кошмарным сном, как...

Я чувствую себя такой одинокой и напуганной, какой не чувствовала уже очень давно. Странное ощущение. Давно забытое. И пришло ко мне поздновато.

Мне хочется кричать и просить о помощи, но мне никто не поможет. Раз в неделю я обращаюсь к Настеньке, меня прямо моет ей написать. Каждый день говорю с мамой. Пару раз в неделю с её мужем. И пишу ему, вникуда, чтобы он прочитал и не ответил. Хоть на улице стой и ори, толку никакого. В запасном сундуке гора антидепрессантов от психиатра, но от них дуреешь, руки трясутся и пару дней нельзя за руль.
Я просто хочу, чтобы я побыстрее отошла. Серёжа вот на сегодня почти абсолютно спокоен, говорит, что все, что сейчас - ему уже от неё не больно. У него день рождения, сегодня уборка и он спокойно начинает новую жизнь. Даже на развод уже плевать, ему пофиг, если он затянется.
Я тоже хочу уже быть спокойнее.

Какая же непроходящая боль, которую я забиваю алкоголем, надеждами
Надежды - в смсках и что я тупо надеюсь на каждые выходные
Сейчас сижу и надеюсь. Что он ещё приедет.
Он спокойно спит сейчас в нашей ещё квартире, а я надеюсь, что он тут, в Москве и едет сюда
И уже всем понятно, кто знает, чего я жду, что этого не будет. Последний рейс прилетел в 22.35. Пусть полчаса на выход. Пусть в пол 12 он у отца. Пусть час они разговаривали. Пусть полтора на дорогу и полчаса на заправку. Но это до двух ждать максимум. Теперь ещё неделю мучиться и ждать, я пробовала один день не пить, это ужасно, спать не могу, в голове дичь, то хочется поговорить с кем угодно, то вообще никого видеть не могу и даже когда кошка приходит на грудь, она бесит.
А так я даже на работу не устраиваюсь, потому что на что-то надеюсь, как овца