четверг, 27 августа 2020
16:53

От пятницы до пятницы буду ждать, что вот шины зашуршат во дворе и ты приедешь. Иначе хоть в петлю лезь.
Мне надо побыстрее, чтобы это все кончилось, не хочу быть в таком состоянии, не хочу думать, не хочу быть одна, не хочу ходить как сомнамбула по квартире с тупыми глазами и смотреть в одну точку.
А чтобы ты ошибся, как тогда я ошиблась и оценила, что сейчас могу потерять, так же и ты оценил и побоялся потерять.
Я не знаю, в кого мне верить,чтобы просить, чтобы все было так

URL
среда, 26 августа 2020
18:01

Я все время надеюсь, что он сейчас напишет или позвонит и скажет, что это пиздец, это ужасная ошибка. Пока таблетки не взяли полностью, я с этой мыслью доживу до пятницы. Потом до следующей. А там на таблетках будет хоть немного легче.
Как можно было променять все на мишуру и лыжи?

URL
14:31

Я помотала вот дневник и первые слова "устал" и что это начало конца я озвучила в конце июля прошлого года. Даже странно думать об это дате, он столько ко мне летал, мы только были вдвоём.
Он не выдержал, когда у меня дома пошли болезни и смерти. Даже во время аварии он уже меня не жалел, а орал.
Видимо, действительно что-то произошло давно, они скрутили все свои недовольства в один узелок.
У меня руки немеют. У меня нет сил это пережить.

URL
14:19

Я была у психиатра, сначала она сказала "да хорошо, что отвалилось, ну что ты", а послушав всю историю выдала гору препаратов. Я начала принимать и субъективно как-то не то, постоянное ощущение тревоги какой-то, чувство страха, как будто я чего-то жду плохого и то же чувство, которое было, когда я все узнала, близкое к шоку какому-то
Мне уже кажется, что у меня тупо скоро не вывезет организм и у меня случится инфаркт или что-то в этом духе.
Самое ужасное, что я очень жду его обратно. Очень люблю.

URL
00:40

Последнее сообщение от мужа было "приходи ко мне тоже спать"
Потому что мы с этой же подругой ещё сидели на даче
А он ушёл

URL
00:29

Когда сейчас, сидя на том же подоконнике, меня начинает подмывать
"давай, просто оболокотись, ты же все равно пьяная, случайно выпала
Так вот, если это будет, это неслучайно
Я просто на все сейчас критически больные случаи пишу сюда, вдруг отпустит за это все время, или хоть бы знали

URL
вторник, 25 августа 2020
23:43

Знаете, я до сих пор надеюсь, что когда уже все произошло, он понял, что это была безумная и отвратительная ошибка
И что он приедет в пятницу, и что все будет очень плохо и ужасно. И мы долго будем это все переживать.
Я не могу поверить, что на лыжи поменяли семью

URL
23:39

Я ищу в чем-то спасения, то смотрю, когда они были в сети и придумываю, что в этот момент они не вместе, но они в сети сихронно
То залезаю сюда, то в вотсапп, я ищу себе какого-то спасения, при этом головой прекрасно понимая, что его нет.
От неё ожидали все, включая мужа
От него никто
Для меня до сих пор это какой-то сюрреализм, розыгрыш и нереальность.

URL
22:28

Я тут уже даже тиндер установила и выбираю по своим критериям, чтобы жить дальше
А головой сейчас своей синей понимаю, что мне никто, кроме него, сейчас не нужен вообще
Что я люблю так же, как когда все началось
И что, грубо говоря, проползя они к нам обратно - было бы очень больно, но я бы простила
Какая же я дура жалкая, но мне нужны сейчас хоть какие-то надежды

URL
22:04

Я пытаюсь мыслить рационально и знать, что когда-то я буду двигаться дальше
Но пока в голове только стучит слово "люблю", а по последней переписке у нас все было хорошо числа до 8 августа
Я не могу отпустить чувства. А он уже перед своим отцом извинился, что все такая жесть, и сказал, а что делать, зачем мучиться, я её больше не люблю.
У меня просто вся жизнь сейчас разрушилась. Пойду дальше читать, как все было хорошо. Зачем? Завтра узнаю у психиатра.

URL
21:30

Сколько там было вранья, мне не осилить этот текст наверное очень долго
Самое хреновое, что я отпустила уже и мужа и предательство, я не могу отпустить свои чувства
Потому что я его до сих пор люблю
А они оба абсолютно хладнокровные люди, на какую тему и спелисьи у них чувств нет. Им просто вместе здорово всех крыть хуями и дело в этих чёртовых лыжах

URL
13:16

Можно бесконечно прокручивать в голове вопрос "за что?", но ответа ведь на него не будет.
Меня сейчас держит только мама. Если бы не она, я бы просто все прекратила. Я внутренне вот на четвёртый день знания и месяц ощущения, что что-то не так, уже морально готова. Мне правда надоела эта жизнь
Я правда хотела бы не существовать. Что бы там ни было - оно вряд ли такая адская боль.

URL
10:54

Записалась на завтра к психиатру. Хочу просто с проспать какое-то время и походить овощем. Не могу больше эту разрывающую боль терпеть, не есть и не спать. Мыслей никаких других нет. Сейчас столько всего там связано и столько осталось там - что невозможно вообще.
Просыпаться хуже всего. Каждый раз осознание заново.

URL
понедельник, 24 августа 2020
21:43

Первое время я совсем не могла быть одна, а сейчас никого не могу видеть. Сегодня наконец-то помылась.
У нас были совершенно особенные и уникальные отношения. Я такого больше не найду и не встречу.
Для меня сейчас самый ужас - справиться с чувствами, потому что они у меня никуда не ушли. Я отпустила факт измены и предательства подруги, это все про них. Я сейчас очень переживаю за себя и хочу перестать любить.
У меня просто вся жизнь развалилась. Всё развалилось. Как же это больно.

URL
воскресенье, 23 августа 2020
16:36

Я о таком раньше только читала в женских тупых журналах
Мой муж, моя любовь, мой друг, моё счастье, моё все, он ушёл с моей лучшей подругой, с которой мы с 7 лет вместе
Они все прлдумали довольно давно, крутили нам с её мужем мозги, а у самих были куплены туда билеты.
Я случайно увидела переписку, он забыл в ванной телефон, а я невовремя подорвалась в туалет.
У меня нет сейчас слов. Я выгнала их около 11 утра вчера и с каждой минутой мне все хуже.

URL
пятница, 21 августа 2020
00:59

Нашла у  lumos solem и тоже хочу списочки, а не вот это все
Я:
Счастливый. Грустный. Хороший друг. Любящий приключения. Скромный. Уверенный. Скучающий. Парень. Взволнованный. Неуклюжий. Общительный. Всегда пунктуальный . Эгоист. Интеллигентный. Смешной. Девушка. Саркастичный. Неуверенный. Больной. Красивый. Громкий. Добрый. Темпераментный. Милый. Низкий. Среднего роста. Высокий. Гордящийся собой. Любящий. Остроумный. Приземленный. Откровенный. Решительный. Честный. Организованный.

Я имею:
Коричневые волосы. Голубые глаза. Карие глаза. Бледную кожу. Вьющиеся волосы. Длинные ногти. Брекеты. Обдертый лак. Длинные ноги. Прямые волосы. Длинные ресницы. Большие ступни. Веснушки. Темную кожу. Среднюю кожу. Зеленые глаза. Белые волосы. Крашенные волосы. Красные волосы. Короткие ноги. Большую грудь. Розовые щеки. Волнистые волосы. Черные волосы. Маленькую талию. Пирсинг. Татуировки. Большие уши. Короткие волосы.

Я люблю:
Детей. Цветы. Поцелуи. Лето. Кофе. Дождь. Свечи. Ладан. Поздние ночные разговоры. Шоу. Насекомых. Объятья. Внимание. Пляж. Шоколад. Музыку. Шапки. Гарри Поттера. Сумерки. Контакт. Черно-белые фотографии. Долго спать. Вождение. Принимать подарки. Покупать подарки. Новый год. Милые тексты. Яблоки. Комплименты. Кантри. Хип-Хоп. Суши. Спорт. Искусство. Петь. Видеть любимого человека счастливым. Сюрпризы. Закаты и рассветы. Фильмы ужасов. Чеснок. Слушать, как кто-то разговаривает во сне. Быть правым. Абстрактные фотографии. Концерты и фестивали. Футболки больших размеров.

Я бы хотел быть:
Полицейским. Судьей. Доктором. Учителем. Сборщиком фруктов. Мамой. Волонтером Гринписа. Хиппи. Поклонницей. Рок-звездой. Женой футболиста. Терапевтом. Певцом. Актрисой. Инструктором по дайвингу. Победителем лотереи. Владельцем компании. Домохозяйкой. Медсестрой. Строителем. Водителем гоночного авто. Разработчиком веб-сайта. Учителем музыки. Артистом. Поваром. Визажистом. Парикмахером. Владельцем ресторана. Бездомным. Тренером по фитнесу. Ветеринаром. Менеджером группы. Фармацевтом.

Я люблю есть:
Фрукты. Овощи. Фаст-фуд. Суши. В кровати. Бутерброды. Рис. Курицу. Торты. Продукты моря. Много. Макароны. Рисовые крекеры. Когда мне скучно. Сыр. Мороженое. Чесночный хлеб. Нутеллу с (из!!!) банки. Яйца. Многое из национальной кухни. Пирожные. Мед. Обед. Хлебцы. Низкокалорийную еду. Продукты из сои. Тосты. Завтрак. Пиццу. Вино.

Я не люблю:
Холодное утро. Ванну. Людей, обсуждающих мои вкусы в музыке. Людей впереди меня, идущих медленно. Вторжение в мое личное время. Убирать. Рано ложиться спать. Пиво. Религиозные убеждения. Кофе. Пляж. Дождь. Детей. Фотографироваться. Драмы. Сплетни. Хип-хоп. Кулинарные передачи. Наркотики. Котов. Людей, поющих мне "С днем рожденья, тебя". Школу. Эгоистов. Социальные ресурсы. Плавать. Снег. Эминема. Продукты моря. Сообщения из одного слова. Неловкую тишину. Будильники. Сигареты и тех, кто курит.

URL
00:33

После чистого рома губы горят как после тебя

URL
00:17

Никуда я не ушла от своих шестнадцати. Мне ни капли не меньше больно. Я так же сижу на подоконнике, пью, смотрю вниз и думаю, какое же говно этот человеческий инстинкт самосохранения, если можно сейчас неудачно чихнуть - и наконец-то вся эта боль - нет, не кончится. Но больше никогда не будет меня волновать.

Покажите ему мой дневник, если что-то произойдёт.

URL
00:07

Как я уже саму себя заебала этими записями. А не делиться не могу. Я снова из-за этого всего начала курить и теперь курю и сигареты и айкос, полторы пачки в день. Я перестала есть вообще, сегодня доела какую-то куриную жижу дома, потому что понимаю, что обмороки ещё моей маме точно вот не в тему.
Я просто хочу как раньше просыпаться, гладить его по спине, вставать голая и закрывать дверь, готовить ужины, в обнимку смотреть видео, целоваться, по пятницам вместе ходить в бар, а потом дома петь старые песни, гулять за ручку, снова целоваться, встречать его из окна с работы, залезать в душ, хохотать под холодной водой, когда мы закалялись, кормить кошек на улице, хвастаться рисунками, слушать про нелепые случаи на работе, пробовать острую еду, кому острее, отдавать соевый наполнитель из доширака, приносить сухое полотенце, лазить по заброшкам и горам, хромать и опираться, чесать щетину, улыбаться, когда проводит по носу, немного всех ненавидеть, жарить самый вкусный утренний омлет, душиться и причесываться перед его приходом, типа я так весь день хожу, пинать, когда храпит, ругаться вместе на соседа, ходить в бассейн, плавать в волнах на море на куршской косе, обгореть и снова показывать ожоги, удивиться чему-то, что он нашёл на дне, нырять по очереди с маской в холодном июньском Балтийском море, приходить на работу и пить там чай, обсуждать хреновые браки друзей и как у нас все хорошо, выбирать растения, чтобы посадить на даче, скучать по нашей кошке, не париться, если не убралась, чувствовать, что обнимает и гладит спину, когда я мою посуду, чтобы не устала спина, выбирать в интернете вещи для нашей московской квартиры, выбирать ему джинсы, себе платье, смеяться над одним и тем же, обижаться кому-то на 15 минут, чтобы другой подошёл и поцеловал, показывать маникюр, хвалить его стрижку, или не очень хвалить данного мастера, решать интернетовские психологические тесты, а потом егэ на тройки, я заваливать, а он решать тест пдд, намазывать друг друга зубной пастой после укуса комаров, засыпать у печки возле кошки под треск дров, сажать пионы с ямой непременно метр на метр, окунать меня в воду аккуратно, когда я долго не могу зайти, чистить вместе машину от снега, строго по рецепту стоять над кастрюлькой с бешамелем, ползти один раз на 15 этаж с сумками с рынка и магазинов, звонить вместе родственникам, стоять около мангала вдвоём, пропавшими дымом и смотреть на звезды, ругаться на мою зарядку и интернет, смотреть вместе все сериалы, радоваться его букетам, ходить на выставки, брызгать водой в фонтане, будить его, когда приснится страшный сон - и он так сильно обнимает, что уже ничего не страшно, и ругается, есл утром говорю, что был кошмар, а я его не разбудила, класть ему на коленку руку и не шевелиться, если он спит, даже в очень неудобной позе, успокаивать на нервах, пробовать его ром и пытаться угадать его составляющие, самое важное - скучать по друг другу и встречать со счастьем, как тогда, когда

Когда в самый первый год мы уже поняли, какая фиговая у нас получается дружба, а у него уже куплены билеты, к бабушке, на море. А в телефонах тогда только смски и даже с аськой проблемы были и я как на иголках эти ~2 недели и потом он приезжает сразу с моря - и я обнимаю так, что очки на пуговичках голубой рубашки хрустят, и мы идём на дачу, в наушниках слушаем песню из "от заката до рассвета" и плохо попадаем в такт ноги, а ещё я ниже ростом и это очень неудобно, но мы идём, улыбаемся и я счастлива.
Это было ровно девять лет назад в августе.

Автосохраннние черновика - я хотела в следующем посте написать, что первый раз сейчас буду пить чистый ром, но теперь это сюда.

URL
четверг, 20 августа 2020
23:03

Не знала, Калининград, что мы так глупо попрощаемся. Я тебя очень полюбила.
Любовью чужой горят города, извилистый путь затянулся петлей;
Когда все дороги ведут вникуда - настала пора возвращаться домой

URL