четверг, 20 августа 2020
22:58

Я пью на ночь соточку рома.
И понимаю, что все, что бы я не считала в жизни незыблимым и правильным - все сгниет.
Всё, что я люблю - умирает.
Всё, чего я боюсь - приходит.
Мне даётся короткая передышка, чтобы я поверила и отнимать это было больнее.

Я не смогу. Перебираю в голове варианты от церкви до наркотиков. Я видела гниющих наркоманов - поверьте, им уже абсолютно все равно, как они выглядят в чужих глазах.
Сволочи намного счастливее вас - порядочных. Так ради чего? Вселенского блага? Я не верю в него. Кармы? Так лучше получить свои ништяки сейчас, чем потом.
Я осознаю решительно свое "не могу". Многие так говорят, а потом берут и могут. Некоторые с моста кидаются. Страдать я больше не хочу. Этот год меня просто высосал. Кидаться с моста - тоже.
За все эти годы я совершенно растеряла своих употребляющих друзей. Надо бы с кем-то посоветоваться и я даже не знаю, что щас как происходит, раньше во дворе был ассортимент не горюй
Ну а пока в церковь что ли схожу

URL
21:37

До последнего месяца у всех было ощущение, что он надышаться на меня не может

URL
21:29

Он специально делает мне больно.
Вернее, не так. Я хорошо знаю это ощущение.
Когда тебе уже похер на человека и тебе просто плевать, что ты говоришь. Ты говоришь, что думаешь и спокойно досматриваешь сериал или играешь дальше в игрушку или домываешь посуду. И тебе все равно, что ему больно. Ну, многим больно, за каждого что ли страдать?

URL
среда, 19 августа 2020
23:36

Я написала ему длинное письмо и оставила на столе. Не знаю, прочитает утром или вечером и захочет ли отвечать. Но я там сделала все, что могла. Вспомнила все косяки, не стала унижаться и давить на жалость, максимально спокойно все рассказала. И резко успокоилась.
Если дело началось с претензий ко мне - ему есть над чем подумать и о чем нам поговорить. Если причина уже в душе - ничего тут не сделать.
Не знаю, как себя оценивать: моей вины действительно много и глупо было бы не попытаться спасти брак, или я просто жалкий человек, который так цепляется за мужика.

URL
22:26

До чего мы в итоге договорились.
Что он пока ничего не знает, что делать и какие у него сейчас чувства. Что я уеду завтра к маме на др, он присоединится в пятницу ночью. Я остаюсь в Москве на рабочую неделю. А к следующим выходным будет что-то ясно. Скорее всего, он прилетит, мы поедем на дачу и поговорим.
Это пиздец просто какой-то
Держать меня месяц в таком состоянии - это просто дико как-то. Я прекрасно понимаю, что что бы он там не надумал, то, что он делал весь этот месяц - это уже повод разойтись. Это не ссора на пару дней из-за туалетной втулки.
Сейчас я вспоминаю все свои косяки. Как говорила, что мне юриспруденция вообще неинтересна. Когда не поддерживала его разговоры о работе. Не советовала его друзьям. Не смотрела его каналы на ютубе. Не ходила зимой с ним на лыжи. Не слушала его музыку. Постоянно то ты без тапочек ходишь, а я убираюсь каждый день, то плохо моешь посуду.
У меня были причины для плохого настроения, но это моя вина, что я их выплескивала таким образом. Наверное, сама я тоже не захотела с собой жить.
Почему мы об этом не говорили? Почему постоянно друг друга обижали и молчали? Почему довели до того, что даже если он вдруг что-то почувствует - как мне простить ему этот месяц?
Мне больно каждую секунду своей ебаной жизни.
Мы очень спокойно разговариваем на бытовые темы. Выбрали маме в подарок фотоаппарат, он все оплатил, сам выбирал хороший. Ведёт себя идеально. Но тут же взрывается при любом моем тупняке и я чувствую - он совсем чужой.
Я спросила, тянет ли он до 28, чтобы не портить праздник маме и чтобы я это не переживала тут одна, он тут же взбесился, сказал, что не надо было ничего говорить, потому что теперь я буду ебать ему мозг каждый день. А когда я спросила, как мне собираться, на случай, если я не приеду больше, что "ну это ты уже решила, что разводимся, ты уезжаешь и тд".
Мы даже переспали два раза и когда я плакала, он меня обнял.
Только какой толк в этом, он же знает прекрасно, что мучает меня, знает, что сказал и что до сих пор не определился и что мне именно от этого плохо. А я подаюсь на эту жалость, потому что мне она нужна. Представляете, до чего нужно докатиться и как себя не уважать.
Мне кажется, он очень ждёт, чтобы я уехала.
А на даче мы будем с Ольгой, чтоб её, потому что уже все договорились и я не хочу какие-то срачи устраивать. И с мамой.
Мен ждёт кошмар до 28, и, скорее всего, после него тоже. Потому что уже теперь совершенно неизвестно нам обоим, что будет дальше.
И ещё хуже, чем если бы срались и не разговаривали - участливые фразы "я не хочу сразу рушить наш брак и терять тебя как человека". Потому что если начать думать головой - то я в проигрыше. А сердце у него уже явно молчит.

URL
вторник, 18 августа 2020
11:07

Я уже просто не могу
Почему я не стала с возрастом меньше чувствовать? Почему Оля может быть сухарь, а я нет? Почему я такая созависимая?
Не могу сказать, что не представляю себе жизнь после развода. Ну, буду на работу ходить, с подругами общаться. Мне говорят, займись чем-то новым, а мне руки-ноги пока тяжело переставлять. Я знаю, что будет тяжело и плохо. Потом, через какое-то время, будет немного легче. Окончательно не отпустит очень долго, возможно, никогда
От этих планов меня тошнит и болит ещё сильнее
Я ещё много чего хочу написать, но не могу, время склубочиться

URL
понедельник, 17 августа 2020
22:06

Он пришёл домой с цветами
Я убралась и приготовила ужин
Он извинился, что вёл себя две недели как мудак и срывался на мне.
Потому что не знает, что ему сейчас делать
Ему со мной скучно и одному лучше

URL
воскресенье, 16 августа 2020
22:28

Он позвонил, сказал приезжай в мелкий бар. Сидели там часа полтора. Поговорить я не смогла. У меня не Собираются слова в осмысленные фразы.
Больше всего жутко, потому что он абсолютно спокойный. Мы говорим о ерунде, о бытовухе. Не ругаемся. Это пахнет пиздецом.
Мы лежим рядом, он спит, а я плачу тихо.

URL
18:44

Мне хочется сломать себе ногу, чтобы чувствовать только физическую боль

URL
18:39

Прошёл ужасный час в темноте и слезах. Сколько теперь у меня таких часов будет ещё впереди?

URL
18:10

Меня потряхивает под одеялом и я не знаю, что мне делать.
Собирать сумку? Позвонить маме? Поплакать в трубку подруге? Сходить в магазин? Написать ему, что мне очень давно не было настолько больно от слов? Пойти блевать? Меня всегда тошнит от волнения.
Пока я просто скукожилась в комочек и жду, когда он вернётся. Наверное, где-то через час.

URL
18:00

Я пытаюсь себя успокоить тем, что многие разводились. Моя драма явно будет не первой и не последней. Но успокоиться не получается. Внутри все орёт и страдает. Я правда никогда не думала об этом всерьёз.
Какая разница, как это было у других людей? Я считала, что у нас все по-другому и мы совсем другие.
Я не смогу оторвать этот кусок сердца.

URL
17:53

У меня трясутся руки, а внутри так больно-больно, что трудно дышать, поэтому я пытаюсь курить.
У нас было так много за эти 9 лет, а до этого мы столько дружили. Все мои воспоминания, все взросление, сотни локаций, куча общих друзей. Я себе просто не представляла жизни отдельно. У нас был идеальный симбиоз, даже в ссорах я никогда не представляла себе, что мы всерьёз можем перестать быть вместе.
Это очень страшно, начать допускать такую мысль. Это просто жутко, непонятно, неправильно и нелогично. И безумно больно. Я просто не представляю, что мне делать.
Меня сейчас вырвет от стресса и страха.

URL
17:49

это очень страшно такое услышать. С годами я не смогла спокойнее относиться к тому, что меня не любят.
Мы ссоримся уже третью неделю. Я спросила, может он просто меня разлюбил.
А он сказал "я не знаю". Не знает, что чувствует, и, честно говоря, сам этому удивлён.
Мы такого никогда друг другу не говорили, даже в самых жутких ссорах.

URL
суббота, 15 августа 2020
23:04

Моя мама выходила замуж 4 раза. Третий муж стал моим отцом. Четвертый - папой.
Я всегда считала, что я буду правильнее и умнее, что с мужем нужно быть в первую очередь друзьями
У меня нет никаких слов, я сижу над клавиатурой и просто не знаю,что написать.
Танцуй
как же мне хуево то блять пиздец просто

URL
среда, 17 июня 2020
02:22

Словила очень редкое за последние ощущение и прямо грустно стало, это насколько же все плохо, раз я его так бережно лелею и тут же хочу зафиксировать тут
Ощущение отсутствия тревоги.
Я сижу с ним уже пару минут и хочу знать, каково это - с ним жить?
Подольше бы эти несколько минут. Вина ещё больше половины бутылки.

URL
пятница, 15 мая 2020
04:28

Это так глупо - думать, что что-то точно тебя не коснётся. И так страшно считать иначе.
Что же мне теперь делать.

URL
суббота, 09 мая 2020
01:03

Такое отчаяние у меня в жизни было только в кошмарных снах. Ты не можешь расслабиться, забываешь вкус еды, просыпаешься от каждого шороха - с тяжелой, мутной головой, вспоминаешь, за что хвататься и сходишь с ума каждый день. И от тебя мало что зависит. Это мой самый ужасный период в жизни.
Это самая ужасная боль, горечь и слезы.
Мне кажется, все остальные вещи в мире стали такими маленькими перед смертями и болезнями.

URL
00:59

У меня ввалились глаза и лицо постарело лет на 10 от того, что я не ем и не сплю. Утром мне больно смотреть на солнце, не могу слышать птиц.
Рядом поселилась смерть и онкология. Папы не стало. У нас висит его халат, стоит его обувь, корзинка с лекарствами, свечка, шкатулка с цепочкой, хлебцы и недоеденая шоколадка.
Милой маленькой Васеньке вливают в вены яд, от которого ей плохо, но сдулись лимфоузлы. Она даже ни на что не жаловалась, только шишка вздулась на шее.
Она совершенно особенная кошка. Нет, для каждого его животное - совершенно особенное, но мне надоели дома коты, гулябщие сами по себе и приходящие нехотя погладиться раз в день и за едой. Я хотела общительную кошку. И тогда Данила откопал породу египетских мау. Вернее, мы уже выбрали другую, даже договорились с заводчиками другой породы, и тут он внезапно с работы звонит и говорит:"а посмотри мау, они, вроде, прикольные". Выбирав полгода я за вечер нашла заводчиков в йошкар-оле, связалась с ними и уже через день подписали договор. На вопрос, Общительная ли она они засмеялись и сказали, что она навязчивая, а не общительная.
С навязчивостью сложилось сразу. Через три дня она выползла спать в ногах, через неделю переползла на голову. Она прыгала на бортик ванной и трогала лапой в воду, дверь в туалет закрывать бесполезно. Во время еды она сидит рядом, курить на балкон - с ней, телевизор она смотрит очень внимательно. Она постоянно рядом, постоянно урчит и топчется либо на мне, либо рядышком на одеяле. Её невозможно прогнать, случайно пошевелившись.
Она маленькая, добрая и немного пугливая, ей трудно принимать новых людей, особенно громких. Папу она боялась почти до последнего, зато они очень подружились в последние месяцы. Когда я была в отъезде, она спала у него в ногах или рядом, а он сдвигался на край кровати и принимал немыслимые позы, чтобы её не потревожить.
И вот это маленькое и милое существо заболело, тяжело и неизлечимо, вопрос в ремиссии. И я потрачу все деньги и все возможности, чтобы вытянуть её и чтобы она побыла с нами подольше. Я люблю её больше многих людей и она правда моя семья. Как же больно сейчас уезжать и бояться, что я не застану её также, как не застала папу.
Мне кажется, я с ума сойду.

URL
пятница, 08 мая 2020
01:57

Всего на одну страницу уместился период с времени, когда я надеялась ещё на увольнение, когда папа был жив. И Эдик был жив. И кошка была здорова. И я много и часто была дома, жаловалась, что мне не дают заниматься в гостиной, а сама отказалась от стола, потому что поняла, что не могу ничего учить, когда никто не ходит по двадцать раз поесть бутерброд, попить чаю, спросить у меня фигню, прогуляться по учебникам и задрыхнуть на клавиатуре.
Всего немного времени прошло с того периода, как мы с мамой вечерами включали Монте-Карло, я рисовала акварелью, она карандашами себе разделители в пятибук и писала там, как у нас все хорошо. Это было в ноябре 2018.
Мне кажется, я повзрослела за полтора года на целую жизнь.
Мама вспоминает, как было раньше, на нас очень сильно сказался кризис. До 16 года мы ездили все вместе отдыхать, мама покупала выпендрежные платья, водила джип и могла ночью махнуть на дачу и дёрнуть с нами виски. Мы были так счастливы.
Где-то в 2013 я сделала просто страшную ошибку и расплачиваются отношениями до сих пор.
До 10, когда умер дедушка, я хотела сразу поступать в институт. Я бы уже сейчас работала, может, нашла бы тех специалистов для папы, которых не могла найти сейчас. Может, дедушка бы не выпил на моем др 25 марта 2010, не ушёл бы в заплыв и не заработал инсульт. И я бы следила за его таблетками.
Илм если бы я в 2008 поступила бы в колледж и поняла, что нахер в России не сдалось учиться всю жизнь на врача и ничего не получить, а пошла бы в пищевой и работала бы на снежане. Помогала бы финансово родителям и Данила уволился бы раньше. И я не моталась бы по Кавказам, югам и чёртовым Калининградам
Я отматываю свою жизнь все раньше и раньше и хочу все переделать, но поздно. И не для меня поздно, к черту это все "жалеть, что всю жизнь занимался не своим делом", нет. Жалею о том, что из-за меня жизнь других людей сложилась бы по-другому.
Я чувствую, что сейчас делаю неправильно, уезжая завтра. И все 2 недели буду молиться, чтобы тут все было хорошо, за маму, кошек и Илью. В начале июня у меня сессия и госы, потом без аккредитации выхожу на работу - больше я не уеду никуда.
Пожалуйста, пусть тут все будет хорошо и это будет правильно.
Иначе мы не увидимся два месяца. Этот человек тоже зависит от меня и я не могу его там бросить. Я вернусь после второй химиотерапии, и, дай Б-г тут все будет хорошо. :heart:

URL