Так славно отметила экзамен по неврологии, что не помнила об этой записи 
Оживлять, что ли, дневник пора.
Правда, что в нем писать, в тот период жизни, когда ныть мне перехотелось?
четверг, 24 мая 2018
сдала сегодня экзамен по неврологии. на пятерочку, как обычно. потому что я могу.
суббота, 10 февраля 2018
Мои бывшие женаты и у них дети. А у меня две кошки, пять лет учебы в медвузе и утреннее похмелье. Кто из нас не туда свернул?
воскресенье, 04 февраля 2018
Я больше не могу по пьяни изливать чувства. У меня их больше как будто нет. Я уперлась в эмоциональном развитии в огромную бетонную стену, разбилась об нее, разбила себе голову и перестрадала. Я вылечилась возле стены, рыдая, без бинтов и антибиотиков, пережила нагноение этой раны, видела заводящихся в ней личинок. У меня была лихорадка из-за заражения крови, я умирала. После всего у меня развился такой иммунитет, что эмоциональное состояние напоминает мне курицу из лотка. Холодно, склизко, попадаются мерзкие перья.
среда, 27 сентября 2017
После некоторых новостей кажется, что что-то в твоей жизни пошло не так
среда, 28 июня 2017
Как же раньше было хорошо.
Я часто об этом думаю.
воскресенье, 19 июня 2016
Мертвый-мертвый дневник и мертвое избранное, один человек там остался))
Я немного удивлена таким длительным отсутствием мозгов, но, благо, все приходит и уходит.
Все хорошо у меня. Завтра последний экзамен и во вторник в Пятигорск.
четверг, 20 августа 2015
Я десять лет писала тут чушь, выдумки, наигранные чувства, немного вранья и дикое количество неадекватного негатива. Я выдумывала тут себе любовей, друзей, врагов, интересы и что только не выдумывала.
Интерес в этом сопливом дневнике давно кончился, просто жаль сносить такую лавину чуши в помойку, хотя лазить и перечитывать старые записи тоже нет никакого желания.
Нехай болтается.
понедельник, 18 мая 2015
Столько тут негатива и всякого такого, чего хотелось бы забыть, что даже открывать дневник не хочется.
понедельник, 30 марта 2015
Ночью мне грустно и ваще я вместо того, чтобы гисту учить, читаю интернет смешнявки и жую шоколадку. Какая гадость этот ваш горький шоколад, даже мяса в нем не оказалось 
Очень хочется жить с любимым.
воскресенье, 29 марта 2015
На самом деле, учитывая то, что я сюда пишу, может показаться, что я в глубокой печальке и вообще постоянно ною. Да просто о хорошем писать тут не хочется.
На самом деле все хорошо у меня, я неплохо учусь, конечно, периодически бывают трудности. У нас хорошие отношения, но мы периодически ссоримся, и я на эмоциях говорю злые и не очень справедливые слова.
Все здорово, просто тут об этом писать скучно)
Я очень хочу похудеть, собранности, ответственности, собаку и замуж, вот что.
вторник, 17 февраля 2015
Ой, смешная я такая на самом деле, и глупая чутка. Мне просто как-то физически необходимо СТРОДАТЬ и всячески плакаться. Когда все отлично - мне скучно и начинаются выдумки соплей по бывшим и по прошлому.
Нельзя с таким настроем жить, вот чего.
Если я не научусь ценить то, что у меня есть сейчас, то все угрожает перейти в очередную кучу воспоминаний.
Нельзя с таким настроем жить, вот чего.
Если я не научусь ценить то, что у меня есть сейчас, то все угрожает перейти в очередную кучу воспоминаний.
пятница, 13 февраля 2015
Вообще от эндометриоза мне прописали ОК, предполагаю, что моя слезливость и сентиментальность может и от них зависеть, я их пару лет пью, примерно пару лет и сопли распускаю. Ну, то есть, это-то у меня всегда было, но уж в 22 лежать реветь от тоски, это совсем не дело, да.
Меня такие сны просто из колеи выбивают. Я хочу обратно в 15-16, господи, я была так счастлива.
Меня такие сны просто из колеи выбивают. Я хочу обратно в 15-16, господи, я была так счастлива.
суббота, 17 января 2015
Боюсь, что я уверена в том, что я несчастна. Мне очень трудно жить без любви и без личного пространства.
Я очень хочу верить, что тогда, несколько лет назад, меня действительно любили. Иначе совсем пиздец.
Я знаю, ты меня точно любил. Это было лучшее время, хоть и очень нервное.
Лежу и реву как школьница. Совсем у меня с нервами беда.
Я очень хочу верить, что тогда, несколько лет назад, меня действительно любили. Иначе совсем пиздец.
Я знаю, ты меня точно любил. Это было лучшее время, хоть и очень нервное.
Лежу и реву как школьница. Совсем у меня с нервами беда.
Я слишком многого хочу.
Я хочу видеть, что меня любят. Чтобы широко и искренне улыбались мне при встрече и крепко обнимали. И ещё, возможно, шептали на ушко милости. Хочу, чтобы меня баловали, раз в пару месяцев дарили цветы без повода, приносили маме шоколад тёмный, а мне какую-нибудь милую ерунду. Я хочу, чтобы уважали и интересовались любыми глупостями, которые мне важны, могли поучаствовать в выборе лака для ногтей или умиляться моими любимыми коржами. Я хочу, чтобы вещи, которые я люблю становились тоже любимыми. Я хочу, чтобы спрашивали моего мнения и советовались со мной. Я очень хочу, чтобы мне всячески показывали, как хотели бы со мной жить и обустраивать быт, мечтали о будущем, строили планы. Я хочу, чтобы уважали моих родителей, общались с ними, сидели с ними за чаем, участвовали в семейных ужина.
Я просто очень хочу, чтобы я в каждом действии и слове видела, что этот человек - моя вторая половина, моё продолжение, и что он меня очень сильно любит. Я очень хочу внимания, хочу чувствовать, что обо мне часто думают и хотят меня внезапно порадовать.
Я не думаю, что когда-нибудь у меня будет что-то подобное. Слишком дохрена хочу.
Я хочу видеть, что меня любят. Чтобы широко и искренне улыбались мне при встрече и крепко обнимали. И ещё, возможно, шептали на ушко милости. Хочу, чтобы меня баловали, раз в пару месяцев дарили цветы без повода, приносили маме шоколад тёмный, а мне какую-нибудь милую ерунду. Я хочу, чтобы уважали и интересовались любыми глупостями, которые мне важны, могли поучаствовать в выборе лака для ногтей или умиляться моими любимыми коржами. Я хочу, чтобы вещи, которые я люблю становились тоже любимыми. Я хочу, чтобы спрашивали моего мнения и советовались со мной. Я очень хочу, чтобы мне всячески показывали, как хотели бы со мной жить и обустраивать быт, мечтали о будущем, строили планы. Я хочу, чтобы уважали моих родителей, общались с ними, сидели с ними за чаем, участвовали в семейных ужина.
Я просто очень хочу, чтобы я в каждом действии и слове видела, что этот человек - моя вторая половина, моё продолжение, и что он меня очень сильно любит. Я очень хочу внимания, хочу чувствовать, что обо мне часто думают и хотят меня внезапно порадовать.
Я не думаю, что когда-нибудь у меня будет что-то подобное. Слишком дохрена хочу.
суббота, 03 января 2015
Мне так бы хотелось многое послать к хренам собачьим, но я жопа слабовольная.
Я веду дневник уже десять лет. И за некоторые записи мне очень стыдно, за многие вещи безумно стыдно и за многие мысли стыдно уже просто безобразно.
Но, таки, наверняка это нормально, и многие, оглядываясь назад, думают о том, какими идиотами они были. Кстати, да, я всегда очень успокаиваюсь, если осознаю, что подобные моим проблемы были и у других: дескать, не уникальная ты, мать, пройдено это уже сотнями, все проходит и это пройдёт.
И тут мне немного помогает осознание того, что у людей в головах тоже было много дерьма, кто-то выливается его различными письменным и более существенными способами, а кто-то просто переваривал, но имел тоже самое.
Через пару месяцев мне будет двадцать три. И если лет 5 назад я была уверена, что самые хреновый вещи со мной уже произошли (я искренне рассчитываю, что мне не доведется столкнуться с войной, насилием и прочими ужасом, я сейчас про такие вещи, которые совершенно неизбежны: смерть, в частности) и я теперь некая железная леди и все-таки мне похрену, плакала я, помнится, редко. То сейчас меня затрагивает такое разочарование, неудовлетворенность, не уверенность во всем происходящем, что до слез меня может довести папин комментарий, что я суп пересолила. С психикой моей творится что-то не очень хорошее.
Я не могу себя деть никуда, мне плохо одной, плохо с людьми, не у родителей я по ним скучаю, но при возвращении мне хочется сбежать на пару лет.
Я трясусь в безвольной злобе при очередных несправедливостях универа, но не хочу переводиться, ибо боюсь, что хорошо, где нас нет. У меня нет подруг. Есть масса хороших знакомых. Мой молодой человек совсем не такой, каким я бы хотела видеть своего молодого человека.
С некоторыми людьми из моей жизни как будто счастье ушло, как будто его кто-то высосал.
Надеюсь, что я буду так загружена на третьем курсе, что у меня не будет времени на нытье.
Я просто очень устала, ничего не хочу, постоянная апатия, могу проспать сутки и пролежать ещё двое, мне наплевать на происходящее, не наплевать только на это состояние.
У меня есть несколько сильных-сильных желаний, от которых, я чувствую, может измениться моя жизнь. Но я не хочу ничего делать для достижения.
Но, таки, наверняка это нормально, и многие, оглядываясь назад, думают о том, какими идиотами они были. Кстати, да, я всегда очень успокаиваюсь, если осознаю, что подобные моим проблемы были и у других: дескать, не уникальная ты, мать, пройдено это уже сотнями, все проходит и это пройдёт.
И тут мне немного помогает осознание того, что у людей в головах тоже было много дерьма, кто-то выливается его различными письменным и более существенными способами, а кто-то просто переваривал, но имел тоже самое.
Через пару месяцев мне будет двадцать три. И если лет 5 назад я была уверена, что самые хреновый вещи со мной уже произошли (я искренне рассчитываю, что мне не доведется столкнуться с войной, насилием и прочими ужасом, я сейчас про такие вещи, которые совершенно неизбежны: смерть, в частности) и я теперь некая железная леди и все-таки мне похрену, плакала я, помнится, редко. То сейчас меня затрагивает такое разочарование, неудовлетворенность, не уверенность во всем происходящем, что до слез меня может довести папин комментарий, что я суп пересолила. С психикой моей творится что-то не очень хорошее.
Я не могу себя деть никуда, мне плохо одной, плохо с людьми, не у родителей я по ним скучаю, но при возвращении мне хочется сбежать на пару лет.
Я трясусь в безвольной злобе при очередных несправедливостях универа, но не хочу переводиться, ибо боюсь, что хорошо, где нас нет. У меня нет подруг. Есть масса хороших знакомых. Мой молодой человек совсем не такой, каким я бы хотела видеть своего молодого человека.
С некоторыми людьми из моей жизни как будто счастье ушло, как будто его кто-то высосал.
Надеюсь, что я буду так загружена на третьем курсе, что у меня не будет времени на нытье.
Я просто очень устала, ничего не хочу, постоянная апатия, могу проспать сутки и пролежать ещё двое, мне наплевать на происходящее, не наплевать только на это состояние.
У меня есть несколько сильных-сильных желаний, от которых, я чувствую, может измениться моя жизнь. Но я не хочу ничего делать для достижения.
понедельник, 06 октября 2014
накатала пост, а потом подумала, ой, да пошли вы все нахуй, и я тоже нахуй, пожалуй.
господи, какая же я дрянь.
вторник, 09 сентября 2014
В последнее время по вечерам у меня заводятся Мысли. и я начинаю их Думать.
И раньше мне здорово помогало выливания всяческих говен сюда, ой как помогало, а теперь почему-то все больше в себе.
Дело в том, что мне нужен вроде бы как совет, ну или просто разложить все по полочкам.
Мой мущщина вроде как перестал быть угрюмым злобным существом, сидящим в углу, когда мы собираемся с одногруппниками или подружонами всякими, из-за чего, собственно, получилась небольшая хуйня, не вяжущаяся с моим восприятием мира. Мущщина заимел дурную привычку находить с одной из бап общую тему и болтать по этому поводу n-ое неограниченное количество времени.
Первый раз такая хуйня случилась, когда мы пошли в бар, потому что Киру отчислили. Ленка собралась уезжать рано, кто-то из них спросил, пойдем ли курить, я отказалась, а Ленка попросила заодно проводить ее до остановки, ну и я осталась одна, ибо курить у меня теперь скорее покуривать пару раз в день.
Просидела одна с телефоном и коктейлями около часа. На вопрос, "что за хуйня?", мне сказали "да, ой, постояли поболтали, проводили, посадили на машину, снова покурили и че ты ваще". Да я ниче ваще. Никто из них мне не написал и не позвонил, вот, что самое хуевое.
Когда я пытаюсь объяснить людям свои печальки, они крайне редко меня понимают.
И еще у меня стали страшно близко слезы. Любая хрень тут же выдавливает из меня жижу и я сижу, хлюпаю соплями и жалею себя. Вот и сейчас.
Меня никто не понял, что мне хуево было от того, что никто про меня не вспомнил и не подумал, что человеку не очень круто сидеть вот так одному.
После этого мы поехали в солнцево, мы с Кирой пошли в магазин, где встретили Серегу с Ромкой, которые Данилины соседи и с которыми он вроде как общается, чему я страшно обрадовалась. Потом мы пошли с Кирой домой, где сели и начали уныло бухать, музыка не шла, темы не шли, добило меня то, что я сейчас отрастила длинные ногти и они принялись обсуждать функциональность/нефункциональность длинных ногтей, видимо,не найдя еще более тупой и унылой темы. Я встала, послала их нахуй с такими демагогиями и позвала тусить к ребятам, которые на пару этажей живут выше. Поднялись. Сидим в явно более веселой и непринужденной атмосфере, которая, Даниле, почему то страшно не понравилась. Они несколько раз меня звали домой, я отказалась. В итоге они встают, что-то говорят, я переспрашиваю у Сереги, что такое, на что он мне отвечает, что Кира пошла спать. Поэтому я осталась сидеть, ибо про Данилу ничего не сказали.
Минут через полчаса мне как-то стало понятно, что спать что-то дохуя долго укладываются и мы пошли на разведку. Когда я открыла дверь, то увидела наимилейшую картину сидящих их и бухающих на кухне. Я слегка прихуела и ушла.
Дальше уже просто проверяла на вшивость, изредка заходила в квартиру по придуманным поводам и ждала реакции. Ее не было. Я поднималась обратно и ревела в стакан с виски, который, в общем-то, не пью. Около шести утра я спустилась и заперлась поспать.
Когда они доебались до меня, что же, блять, со мной такое, у меня как всегда полились слезы. На что я получила охуевший скандал, что сама виновата, пошла к "этим двум", что они меня звали несколько раз, а я отказалась, что я в любой момент могла прийти на кухню.
Когда они уходили,сказали, что Кира спать пошла.
Когда они меня звали, они еще не уходили, а просто предлагали уйти и оставались. Встали и ушли они абсолютно спонтанно.
Я всегда общалась с парнями больше, чем с девушками, для меня такие случаи ничего не значат. А здесь это первый раз случилось, как можно не охуеть было.
Я реально оцениваю сейчас собственный эгоизм, чувство собственничества и вообще зашкаливающую степень охуевшести. Но мне пиздецки больно до сих пор, хотя случилось это почти ровно месяц назад. Если я сижу с кем-то другим, то по причине его невозможности, так как он сильно зависит от своего университета, у него нет выходных и вообще все крайне печально. А он ушел только потому, что ему не понравилась резко компания ребят, с которыми он, между прочим, общается и живет по соседству и потому, что предпочел посидеть вдвоем с Кирой.
И я здесь не осуждения хочу, то, что я неправа, я принимаю целиком. Это осознание и принятие не делает мне менее больно.
Было еще два неприятных случая вполне в таком же духе.
В которых я тоже была отчасти неправа и многое выдумала и накрутила.
Но теперь у меня каждый день крутится эта хуета, и как бы я не винила себя в своем отношении и не оправдывала чужие действия, мне не станосится легче. Глубоко в душе я не могу извиниться перед ними и не стала бы. Голова и общее здравомыслие говорят одно, а сердце не дает мне жить спокойно. Я буквально рецепторами постоянно ощущаю предательство, у меня от него опухшие глаза и кислый привкус во рту. Я запуталась, и не знаю, что делать. Я совершенно изменилась в чувствах к этому человеку.
понедельник, 14 июля 2014
Лето - жопа. я все никак не съезжу в универ сдать учебники, а завтра последний день. валяюсь, валяю дурака, смотрю ужастики и глотаю Буковски.
Меня страшно задрала та жуткая тягомотина, которая подразумевается под "отношениями". Я не чувствую нежности, любви, тепла, мне катастрофически не хватает внимания. Почему, раз прошло столько времени, нужно воспринимать все как должное и таскаться по привычке? Нам чуть больше двадцати. елки-палки, мы не обремены детьми и совместным имуществом, тут нужно просто нахуй разбегаться, да и все.